Хочу рассказать несколько анекдотических случаев из студенческой жизни. Кто знает подобные – присоединяйтесь! Посмеемся… Итак, случай первый: Студент-иностранец перед экзаменом по сельскохозяйственной энтомологии нервничает, что ничего не знает. Сокурсники дают ему совет: «Про какое насекомое тебя ни спросили бы, отвечай так: Это насекомое, оно имеет крылья, шесть ножек и откладывает яйца на нижнюю сторону листа. Не ошибешься и свой трояк получишь!». А в курс с/х энтомологии входил маленький курс "Грызуны" (тоже ведь с/х вредители). И тому студенту попадается вопрос о суслике. Он, ничтоже сумняшеся, выдает: «Суслика – это такая насекомая, она имеет крылья, шесть ножек и откладывает яйца на нижнюю сторону листа!» Случай второй: Студентке также попался вопрос о суслике. Она слова сказать не может, и препод, желая помочь ей, уговаривает не волноваться и как бы ненароком кивает на чучело суслика, стоящее высоко на шкафу. Студентка подхватывает подсказку и начинает резво описывать, какая у суслика шерстка, какие лапки… Обрадованный препод - А какой хвост у суслика? Студентка с большой обидой - А хвоста там не видно! Препод - Девушка, ну нельзя же так нахально… Случай третий; Студенты на практическом занятии изучают типы ротовых аппаратов насекомых. Одна из студенток берет свою сушеную саранчу и, подойдя к преподу, задает вопрос. Студентка - А какой у этого насекомого ротовой аппарат? Я не понимаю! Препод - Девушка, у него же головы нет, отломилась! Студентка - От я и смотрю, шо це за насекомое такое странное…
В свое время, будучи сотрудником одной компании, я получил за этот рассказ приз на конкурсе анекдотов. Впрчем это реальная историю, которая случилась со мной:
Очень часто непонимание между говорящими людьми приводит к нелепым и комичным ситуациям. Со мной такое произошло в одной из командировок. Небольшой комментарий. В Российских гостиницах существует особый вид сервиса (иногда слишком навязчивого), с которым, я думаю, сталкивались все командировочные. По крайней мере, мужчины – точно. Эта поездка изначально сложилась для меня очень напряженной. Так получилось, что мой вылет задержали на несколько часов по причине непогоды. Я прибыл в гостиницу уже под утро и, соответственно, не спал всю ночь. Весь следующий рабочий день был посвящен встречам, переговорам, тренингам в разных концах города. К вечеру, когда я наконец-то добрался до своего номера в гостинице, я был настолько уставший, что мог думать только об одном – скорее спать. В последний момент, раздеваясь (пардон), я обнаружил, что оторвалась пуговица на брюках. Это была катастрофа. На следующий день я должен был вставать рано утром, и, по себе знаю, что шитье утром для меня еще большая мука, чем вечером. Понимаю, что я должен пришить эту проклятую пуговицу сегодня и, соответственно, собираю все свои силы и иду к дежурной по этажу. Подхожу. -- Добрый вечер. У вас не найдется иголки с ниткой? -- Да, конечно. Дежурная открывает ящик стола, достает нитки и иголку, протягивает мне и, как-то загадочно улыбаясь, говорит: -- Может быть Вам нужна портниха. Я могу пригласить. В моей голове больше одной мысли не умещается, я могу думать только о пуговице. Естественно, я понимаю, что для пришивания пуговицы не нужно никого приглашать. -- Какая портниха? – спрашиваю я растерянно. -- У нас их несколько. Посмотрите, выберите… Я все еще не понимаю, о чем она мне толкует, поэтому отвечаю: -- Знаете, я привык в таких ситуациях обходиться собственными силами. Дежурная, думая о своем, естественно, была удивлена таким ответом. -- Собственными силами? Это как?! Тут уже я удивляюсь ее бестолковостью. Показываю ей свои руки и говорю. -- Что значит как?! Руки-то у меня, слава Богу, есть! Выражение лица дежурной в этот момент трудно описать. Думаю, она была просто шокирована такой откровенностью. (Для справки. Я женат, у меня двое детей и в командировках я непокобелим).
В разгар рыночной торговли - конец 90-х, у нас в городе открылся очередной рынок и в его административном здании, были гостинничные номера и соответственно адмнистрация рынка. Приходит мужчина приезжий, думая, что он в гостиннице и идет такая беседа: - мне надо место - в здании нет, есть на территоии (он в недоумении) а как это на территории? - в здании все места заняты, а на территории только вдоль забора (????) недоумение усилилось -его еще спрашивают: "Вы со своим прилавком или наш арендовать будете?" Только тогда стало ясно, а мужчина думал, что его розыгрывают.
- Дети, кто разбил окно? Молчание. - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз
В колхозном саду дети воруют яблоки, сторож увидел одного мальчика на дереве, схватил его за яйца и сильно сжимая в кулаке кричит: " Ты чей и как тебя звать?", в ответ - молчание, он сильнее сжимает - " Ты чей и как тебя звать?",опять молчит, сторож сжал со всей силы и повторяет вопрос, с дерева жалобным голосом отвечает: "Иваном зовут, Маричкин сын", -"А почему так долго молчал?" -"С рождения глухонемым был"
два пьяных: - ты шо подаришь своей на 8 марта? - а когда у моей 8 марта? ------------------------------------------------------------------- - девушка, вам никто не говорил что вы похожи на Мерлин Манро? - нет - и правильно вы вылитый Армен Джихарханян. ------------------------------------------------------------------- пьяный в ночном ларьке доставая из штанов жменю помятых презервативов: - это я у вас покупал? (шатаясь) - (продавщица смущённо) может быть. - (минута молчания) а зачем? ------------------------------------------------------------------- из разговора двух корешей: - слышь, тебя жена никогда не заставала в туалете когда ты онанизмом занимался? -нет!? - скажи классное место. ------------------------------------------------------------------- на светофоре в мерс врезается запорожец (класика) водила мерса выглядывая из окна: - слышь ты других анекдотов не знаешь? ------------------------------------------------------------------- вы некрасивы, и неуверенны в себе, рубите лес, мстите природе. ------------------------------------------------------------------- почему у блондинок черные корни волос? мозг ещё сопротивляется. ------------------------------------------------------------------- закинул старик в море невод, и стоит как дурак без невода . ------------------------------------------------------------------- сел Иван царевич на серого волка ...... и давай дабро наживать. ------------------------------------------------------------------- чинят гусеницу у танка военные, появляется волшебная фея: - что вы делаете?- слышится нежный голос - еб..мся - устало-злобный ответ - а хотите по настоящему? - да - с надеждой в голосе и башня у танка отвалилась. ------------------------------------------------------------------- дали буде.....
Анекдот вспомнил! Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
